26 de maio de 2012

Eu, eu mesmo e só eu.


Pra você que me conhece, pra você que não me conhece, esse é um post sobre mim, sobre como me sinto, de mim pra vocês, algo sincero para que todos possam de fato me conhecer. Pode até não parecer, mas essas são coisas que busco constantemente esconder. Tenho grande dificuldade em demonstrar o que sinto, então geralmente opto por simplesmente fechar boa parte de minhas preocupações e emoções ruins em meu mundinho particular e tentar ignorá-las como se simplesmente não existisse. O problema é que não é varrendo a sujeira pra debaixo do tapete que ela vai sumir, e um dia vai ter pouco tapete pra tanta sujeira, e você vai precisar arrancar essa sujeira de lá e botar pra fora. Esse dia é hoje.

Me segurem. Estou nervoso, histérico e me esforçando pra me controlar. Até aqui nada fora do normal com o qual já lido no meu dia-a-dia, costumo me sair bem em me manter ao menos aparentemente tranquilo, calmo e despreocupado com tudo. O problema é que minha insônia esta ainda mais atacada que o de costume, estou ouvindo o Hell and Back Together do TSOL, e tenho em minhas mãos uma lata de brigadeiro com uma colher dentro que já está quase acabando. O problema não é nem o brigadeiro estar acabando, o que já seria um grande problema por si só, mas estes são péssimos indicativos.

Eu absolutamente não sei qual imagem todos vocês têm de mim ou o que pensam sobre mim, mas sempre me importo. Pra falar a verdade acho que me importo e sempre me importei mais com os outros do que comigo mesmo. Nunca me dei um pingo de valor e credibilidade, até hoje posso dar a todos a certeza que sou extremamente inseguro e sem confiança. Acho que justamente por isso sempre busquei e busco até hoje dar meu melhor em tudo que for possível e sempre fazer de tudo para ajudar as pessoas, sempre foi essa a única maneira que encontrei de me sentir útil.

O meu maior problema é que tudo que faço sempre acabo achando que poderia ter feito melhor, sempre acho que não foi o bastante, sempre me cobro mais, mais e mais, e isso não é bom. Dentro da própria ECO, eu quero R&TV, não deveria nem ter toda essa nóia com o CR que eu tenho, nem mesmo se eu quisesse jornal pelo meu CR atual. É algo que vêm desde a minha infância, acho que no final das contas sempre gostei de estar no centro das atenções, e esse foi um dos jeitos que encontrei de fazê-lo. Não me sinto absolutamente nada bem com todas essas minhas neuroses, por mais que sempre esteja disfarçando elas com um sorriso.

Por mais que eu tenha todos vocês da ECO sempre ao meu lado sempre que preciso, e por mais que eu saiba que posso sempre contar com vocês, ainda me sinto sozinho, sinto que me falta algo, só não sei dizer ao certo o que é esse algo. Por diversas vezes sinto como se minha vida fosse vazia, sem sentido, e acho que no fim das contas essa é minha maior luta, dar um sentido a isso tudo, um sentido, uma justificativa de porque estou aqui, por mais que diversas vezes o único sentido que eu veja valendo a pena se lutar seja pela diversão. A questão é, até onde a diversão e a fuga das preocupações é o suficiente pra uma vida feliz? Não há como estar se divertindo o tempo todo, e não me sinto feliz durante todo o tempo.

Há uma pluralidade de Milton’s em mim que se alguém me perguntasse quem eu sou de fato, eu não saberia responder, acho que sou apenas a junção de tudo isso que sou e já fui. Eu sou triste, eu sou feliz, eu sou divertido, sou entediante, sou legal, sou chato, pirado, neurótico, histérico, tranquilo, calmo, relaxado, metódico, despreocupado, eu sou eu. Ponto final. Seria tão mais fácil se eu pudesse escolher como estou me sentindo... Acho que o importante é sempre continuar insistindo, sempre continuar nessa eterna busca do ser humano pela felicidade, seja ela utópica ou não. Há momentos que eu acho que eu só gostaria de ter alguém que ficasse ao meu lado sempre.

Enfim, o brigadeiro acabou, a latinha está no lixo e acho que é hora de encerrar o texto. Eu poderia continuar aqui falando, falando e falando mais sobre mim, mas acho que o melhor agora é simplesmente relaxar um pouco a cabeça e ouvir um pouco de música. Não há nada nesse mundo que me faça sentir melhor do que uma boa música, talvez chocolate, mas isso não vem ao caso, a balança não agradece... Não se preocupem comigo, é só um momento de crise e isso tudo vai passar, sempre passa. Estou envolto por um turbilhão de preocupações, cada hora somam-se mais e mais problemas, é manter o Vlog, manter o Blog, manter minha vida acadêmica em dia, projetos paralelos, problemas particulares, essa greve dos professores que até já me fez ir a toa para ECO ontem, sabendo que não iria ter a minha aula, para levar uma coisa para amigos meus para a aula deles que acabou nem acontecendo no fim das contas. Enfim, só precisava desabafar e botar pra fora o que eu sinto. Não se preocupem comigo, pois tudo que não quero é ver ninguém somando meus problemas aos seus problemas particulares.

Enfim, deixo aqui no final uma música bem depressiva, pois é exatamente isso que se faz quando se esta mal, coloca pra tocar uma musica depressiva pra ficar pior ainda xD. E espero que pelo menos terça eu consiga relaxar um pouco e me divertir, isso se eu conseguir dar um jeito no pequeno problema que esta transformando até o que deveria ser diversão em preocupação. Acho que preciso deixar de me preocupar tanto...


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